続けよう。迷わないように。

こんばんわ。

さて、GWも今日で終わりですね。

いろんな事があったかと思われます。

私もたくさん、たくさん考えさせられました。

やっぱり、家族って

いつまでたっても家族なんだな。って

心から思いましたよ。

一人暮らしが少し寂しいですね(^^;

そして、GWを明けてから

新たに目標を掲げたいと思います。

単純で短絡的ですが

目標を掲げ、それに向かって頑張っている

時間が何より今の自分に必要だと

このGW中に考え、出した結論です。

①体脂肪率10%以下にする

②貯金を100万円12月までに貯める

③笑顔を絶やさない人間になる

この3つをまずは頑張りたいと思います！

具体的に月に何を、日に何を、というのは

以前やってた事を

再実行するという形をとり

自分自身と将来を見据えて

頑張っていきたいと思います。

うし！！！

目標も決めたんで

今すぐにでも始めて

頑張りまーーーす！！！

それじゃ。

ばいちゃ

↓ここから下はもしかしたら不快にさせるかも知れないので、スクロールするしないはお任せします。もし、不快にさせてしまったのなら申し訳ございません。

俺にとっての吐き出し口はここだから

全てをぶつけてもいいよね…

今日だけ…ごめんなさい…

幻滅した…心から見損なった…

ずっと、親友だと思っていたのに。

4年という長い付き合いで、部屋も共同みたいに暮らしてきたのに。辛い時はお互い相談して、貶しあって、罵りあって、バカやって、いつでも俺の考えの先にいて、自分を貫いて、そんなカッコイイやつだと勝手に思っていた。俺の理想を人に押し付けるのは間違っているのは俺だって、理解はしてるつもりだった。そんなのただの押し付けだってのもわかっていた。でも…だよ。だけど…ここまで堕ちていたとは思いもしなかった。

どの基準で『堕ちた』と判断する？

という質問に対して。

一般的には、社会性だとか友好関係とかそういうのから並外れて違う、と判断された場合に除外されたように言われる言い方なのだと思う。

色んな考えがあるなか、俺の考えは

少し違う。

俺は。

『家族からみてこの友達、又は恋人はどう映るのか』

だと思う。

その中には先入観や外見とかいろんな

要素が含まれると思う。

だけど、やっぱり自分の家族からみてどう見えるか。言い方を変えよう。

家族。つまり、自分からみたときどう見えるか。なんだと思う。

ん？結局は自分の思いじゃんw

ってなってもーた(笑）

でも、そうだろ？自分がどう育てられ、どう成長したかによってその見方は人それぞれだ。それは、家族の方針であり、家族のせいであり、家族の環境であり、家族の考え方であるからだ。そんな中で育ったんだから、自分がどう考えるかなんて、結局の所家族の考え方になるんだよ。

そして、この結論を出した時

俺はある1つの定義を見つけた。

友達にしろ、恋人にしろ

『家族に紹介できるような関係』

ならそれはとても友好的な関係なんじゃないか。という定義だ。

あ、この子なら家族の和に入れる。

あ、こいつとなら家族とバカやっていける。

とかな。そんな所だ。

まぁ…なんせ、うちは年中何かしらの

恒例行事をやってるからな…田舎だし…

しょっちゅう親戚集まって

ギャーギャーしてるし…

そんな空気が好きなんだけどね(笑）

最近は、ちみっ子共がいっぱい増えてるから

もう/////可愛くて可愛くて/////

あいつらと遊ぶと童心を思い出すよ(˘ω˘)

それはさておき。

『堕ちた』

という感情についてはそんなところだ。

ん？具体的に何をしたかって？

そんなん、簡単じゃないか。

心が弱っている女性に対して

何かしらの名目をつけ、自分の欲を発散させにいったんだからな。

自己満、自己犠牲、自己解釈。

そんなところだろう。

だが、そんなん知らん。

俺から見えるお前はもう心が歪んで見えてしまう。これを修復するには相応の時間が必要だろうな。

ふぅ、けっこう愚痴ったかな…

とりあえず、幻滅したとだけ言っておこう。

GW期間中、いろんな人の考えを聞いたよ。

50歳を超えた離婚者の意見。

40歳を超えた再婚者の意見。

30歳を超えた結婚予定者の意見。

30歳近い独身者の意見。

20歳後半の6年付き合って結婚資金を貯めてたけど、1つの事柄で全てが無くなってしまった人の意見。

同世代で最近別れたやつの意見。結婚して、子供と嫁の為に死にものぐるいで今も働いているやつの意見。

後輩だが、子供が出来たから仕事を辞め、嫁と2人で必死にいい家庭を目指しているやつの意見。

いろんな…たくさんの意見を聞いてみたよ。

その人その人に、たくさんのストーリーがあった。

それは、悩み、葛藤し、泣いて、決断した内容ばかりだったよ。

率直に。今回意見を聞いた全ての人に対して

心から敬意の言葉を述べた。

ある人は

『家族ができたら、家族の為になら俺は何でもやれる』

といった。

ある人は

『自分の考えを強く持つことで、考えを貫き通せ』

といった。

ある人は

『女って生き物は束縛したがるんだよ』

といった。

ある人は

『好きなことを共有できる仲ではなくて、好きなことを許容できる仲であれ』

といった。

ある人は

『どんな関係でも、話してみると案外なんともなくて、やってみると案外出来るもんだよ』

といった。

ある人は

『俺の行動が全ての始まりなんだから、これからの人生は全てあいつに捧げるんだ』

といった。

ほんと…いろんな意見があったよ。

いろいろありすぎて

更にこんがらがったりもした。

そして…俺の両親は2人とも…こういった。

『お前が正しいと思うことなら、それは私たちも正しい事だ』

『だから、色んな人を見てきな』

『いろんな経験をしてきな』

『そして、自分が1番正しいと思う事を見つけたとき、お前はまた一つ成長するから』

『なにより』………

『辛くなったら、いつでも帰ってこい』

…………死ぬほど泣いた。

今年は泣いてばっかだな…笑

ほんと…俺は恵まれた両親のもとに生まれたと思うよ。

この言葉を聞いた時

自分というものがハッキリと見えた気がした。

どういう性格で、どういう考えを持っているのか。

やっぱり、俺はロマンチストだ。

自分の理想の為に身を粉にしてまで

やろうとする。

そして、自分で思っている以上に非情であり、自色欲が高い。

人の上に立ちたくて仕方ない。

人と同じことをしたくない。特別でありたい。

なんでも新しい事にチャレンジするのが好きだ。

いろんな世界を見てみたい。

いろんな事を経験したい。

そして…その見てきたこと。

経験してきたことを

俺は次の世代に託したい。

そういう人物だとよく分かった。

なんだか、スッキリしたよ。

正義感を振り回すのはやめだ。

自分の理想のために、努力しよう。

そう思えたGWだった。

ほんとは、そんな風に生きる俺を

横から支えてくれる存在が欲しかったんだ。

言葉なんていらない。

横にいて欲しかった。

そんなロマンを…欲しかった。

だからこそやる事を決めた。

目標を決めた。

決めると行動が見えてきたよ。

まぁ…内心さ。

めちゃめちゃカッコイイ男になって…また…

なんてのもあるのかもな。

ゲームは…引退…かな…

友達に呼び出しくらったら行くけど

そんなんやってる余裕ねぇや。

1から鍛え直そう。体も心も。

さて、明日からまた頑張っていこ！

てか、ブログ書いてたら日付回ってるや(笑）

今日からまた頑張りましょう。

では、また。ばいちゃ

I am waiting in the future